Hola!

Привет всем с солнечного Тенерифе, где я жарюсь на пляже и уедаюсь папаями и арбузами. А еще я сдалась лени, ничего не могу делать, даже что-то путное в блог написать - мозг отупел вконец. Все-таки хорошо жить в среднем климатическом поясе, холод бодрит и помогает концентрироваться. Работоспособность в +30 и в +15 очень разная. И теперь мне абсолютно и окончательно ясно, почему южно-европейские страны находятся в такой экономической жопе.

Краткий брифинг о положении дел на острове:

Много русских. Очень много. Видимо, потому что Египет накрылся медным тазом в этом году из-за полит-нестабильности. О том, как можно узнать русского мужчину на пляже: он почти единственный мужчина, кто ходит в жутких микроскопических плавках! Товарисчи, весь мир носит плавательные шорты, это смотрится классно, и все крутые серферы ходят в них, а вот русский мужчина за 30ть и с пивным пузов - в плавках! Причем чем больше пузо, тем меньше плавки.

Но еще больше англичан - правда не тех, которые сдержанные и немного чопорные жители Туманного Альбиона...(многозначительное многоточие) Как узнать девушку англичанку на пряже: она будет вызывающе кричать, вести себя как "чувак" и загорать топлесс (привет раку груди)

Испанцы - далеко не самая красивая нация, поэтому совет про Швецию в одном из прошлых постов все еще в силе!

Скандинавов почти нет, но их (парней) видно издалека - они самые высокие и с самыми атлетическими телами. Особенно это выделяется на фоне 20ти летних англичан с пивными пузами и дряблой висящей кожей.

Алкоголикам поездка на Канары категорически противопоказанa - заказать в ресторане алкоголь будет стоить столько же, сколько и водy.

Ну вроде все, а я пошла дальже жевать папайю и смотреть русский ТВ про то, какая Москва резиновая.

Сказ про то, как Оля себе чуть глаз не сожгла

Я - тормоз, да еще и невнимательный. Вот уже 10 лет как я ношу линзы для глаз. И пару дней назад купила очередную бутылку очищающего средства для них. Средство это было с каким-то другим ингридиентом, название ингридиента звучало знакомо, ну я и взяла его. С бутылкой был контейнер для линз, очень необычного вида, с какой-то черной штуковиной. Я еще подумала "какая странная баночка - тююю, фиг с ней". На следующее утро достаю линзу из моего контейнера, одеваю ее, и кааааааааааааааааааак начнет мой глаз жечь!!!!!!!!!!!! Еле выдрала эту линзу, ничего не понимаю, глаз открыть не могу, все жжот, смотрю одним глазом на бутылку, а там "Ахтунг, Ахтунг" написано, типа обычные контейнеры для линз нельзя использовать, только прилагающий! Достаю из мусорки коробку с инструкцией, глаз краснючий, плохо открывается, опухший... Оказывается, это Оля перекись водорода себе в глаз налила, и та непонятная черная штучка в "родном" контейнере - это ее нейтрализатор. Но в итоге все обошлось, красноты почти уже нет, врач прописал мазь. Но этот случай говорит о том, насколько мы невнимательны, особенно если сталкиваемся с чем-то привычным. 10 лет я покупала жидкости для линз, никогда не смотрела ни на какие инструкции, все было нормально. Ну так и зачем смотреть в этот раз, если даже и покупаешь не совсем привычный продукт. Даже странно выглядящий контейнер не насторожил. В поведенческой экономике этот феномен называется overconfidence bias - самоуверенность, которая особенно с опытом приходит. До тех пор пока в глаз кислоты себе не нальешь. :)

слева обычный контейнер для линз, справа - злосчастный. 

 

 

 

 

 

 

 

Girlpower!

Как хорошо иметь дома особь мужского пола - в выходные мой сосед и кухню вылизал (даже с несанкционированным отдиранием плиты) и полы намыл. Как же приятно смотреть на красивого парня в футбольных шортах со шваброй в руках  - хоть он ее и держал всего второй раз в жизни (первый тоже случился благодаря мне)))) В итоге все блестело и сверкало, все-таки мужчины - прирожденные таланты в области домашнего хозяйства!

С наступающим Восьмым Марта вас, девочки, и шоб он был каждый день!